Beiträge von maxxx

http://www.frosti-board.info

*sing* Wer hat an der Uhr gedreht? Ist es wirklich schon so spät??? Mene Güte... schon wieder nen WE fast vorbei... *kopfschüttel* Ich bin dann man weg für heute... schönen Abend noch und für alle schulpflichtigen: Ab ins Bett mit euch...

Gn8 @ all! g42

Bestimmte weniger angenehme Tiere... und das hier *g*

Größte Schwäche?

einfach "nur" glücklich sein...

Lieblingssport?

Damenbart... [Blockierte Grafik: http://www.smiley-channel.de/smiley-channel/grafiken/grafiken/ugly/ugly31.gif]*würg*

Die Kammer - Traumreise(Ziel)

Ich denke mal, es ist zwar sicherlich auch nicht schlecht mehr User zu bekommen, aber das ist bei der momentanen Anzahl von Allroundboars eh schwer... wichtiger ist es doch vor allem dass die User auch AKTIV werden... (s. http://community.silusweb.com/…?threadid=1626&boardid=25 )

Ich meine es gibt hier über 300 user und die allermeisten sind nunmal Nullposter. Nun frag ich mich warum um Himmels Willen reggen die sich um dann nichts zu posten??? Ich würd mich doch nicht reggen um dann nix zu machen... okay ich geb zu dass es bei mir vielleicht ne Zeit ähnlich aussah und null Posts auf dem konto standen, aber das hatte vielleicht auch nen Paar andere Gründe... egal!

Was wir erreichen müssen ist Aktivität. Gute Ansätze haben wir bereits. Der Chat ist sicher ne gute Idee... sowas gehört nunmal in ne Community. Über das technische lässt sich eh streiten und wenn wir bzw. ihr sowas anbieten wollt, dann sollte man auch schon mal öfter mal nen Chat organisieren, denn sein wir mal ehrlich... ich glaub nicht dass dort ohne eine Art feste Chatzeiten wirklich was in Gange kommt.

Okay immer hübsch dran arbeiten an diesem Board... ich wollte übrigens auch immer nen eigenes Board in Form eines Allroundboards machen... aber wenn ich das in den ganzen Boards momentan sehe... schade, man will ja nicht untergehen zwischen den ganzen Boards,darum stell ich dieses Vorhaben erstmal ein und widme mich einer zweitrangigen Idee mit regionalem Schwerpunkt.

blau - Lieblingsfilm?

Zitat

p.s.: jetzt hoffe ich nur noch das ich endlich mal SILU online treffe!
aber das wird anscheinend nie der Fall sein!

Zitat

Profil von Silu
Letzte Aktivität: 13.09.2002 19:40

Und das war vor deiner Registrierung... du siehst, du hattest gar keine Chance ihn mal zu treffen... wahrscheinlich erleidet er momentan wieder mal arge Schmerzen

Wie stehts eigentlich mal nen Link zu deinem Board??? *bettel*

Rangliste

Streitgespräch

Fortschrittsglaube

Willkomen bei CF und viel Spassss hier wünscht

maxxx!!!

Kannst mal nen Link zu deinem Board reinhauen?

Es war einmal eine arme Witwe, die lebte einsam in einer Hütte. Davor standen zwei Rosenbäumchen, das eine mit weißen, das andere mit roten Rosen. Sie hatte zwei Kinder: ein Mädchen und ein Bübchen. Das Mädchen trug immer ein Käppchen von rotem Samt, das Bübchen aber war klein geraten und nicht größer als ein Daumen. Es hatte aber Courage und sagte: „Ich muss in die Welt hinaus." Unterwegs traf der Wicht auf einen Riesen, der verächtlich auf ihn herabschaute. Da zeigte er seinen Gürtel, darauf der Riese las: „Siebene auf einen Streich", und da er meinte, es wären Menschen gewesen, band er seinen Goldesel „Bricklebrit" los und zog mit. Nicht lange danach saß am Wege ein gestiefelter Kater mit einem Gesicht wie drei Tage Regenwetter. „Nun, was ist dir in die Quere gekommen?", fragte der Kleine. „Geh mit uns nach Bremen, da kannst du Stadtmusikant werden." Nach einiger Zeit kamen die drei auf einen hohen Berg, wo ein lächerliches Männlein um ein Feuer hüpfte und sang:

„Heute back´ ich, morgen brau´ ich,
Ach, wie gut, dass niemand weiß,
Dass ich Aschenputtel heiß´!"

Und vom Meer scholl es herauf:

„Buttje. Buttje in de See,
Myne Fru de Ilsebill
Will nich so äs ik wol will."

Da erschrak das Bübchen und lief weg. Wenig später hörte es rufen:

„Knusper, knusper, kneuschen,
Wer knuspert an meinem Häuschen?"

Und wie jemand antwortete:

„Der Wind, der Wind,
Das himmlische Kind",

da erkannte das Bübchen die Stimme seines Schwesterchens. Nun machten sich Brüderchen und Schwesterchen gemeinsam auf. Doch als Brüderchen aus einem Brunnen trank, verwandelte es sich in ein Rehkälbchen. Darüber verlor Schwesterchen die Besinnung, und als es wieder zu sich selber kam, ´war es auf einer Wiese mit tausend Blumen, wo es aus einem Backofen schrie: „Ach, zieh mich raus, sonst verbrenn´ ich." „Da hätt´ ich Lust, mich schmutzig zu machen", sagte das Mädchen, ging an wunderschönen Rapunzeln vorbei zu einem Spiegel, darin es sich beschaute, und sprach:

„Spieglein, Spieglein an der Wand,
Wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Der antwortete:

„O du Königsjungfer, da du gangest,
wenn das deine Mutter wüsste."

Da fing das Mädchen an zu weinen. „Sei still und weine nicht", rief ihr jemand zu, es sah um sich und erblickte einen garstigen Frosch. Wie der zu ihr gekrochen kam, ward es bitterböse, fasste ihn und warf ihn gegen den Spiegel. Als er herabfiel, war er kein Frosch mehr, sondern König Drosselbart. Der bückte sich und gab dem Mädchen einen Kuss, dass es aus seinem hundertjährigen Schlaf erwachte.
Als das die sieben Geißlein sahen, kamen sie herbeigelaufen und tanzten mit ihrer Mutter vor Freude um die beiden herum.
Und wenn sie nicht gestorben sind, tanzen sie heute noch.

Als Ergänzung hier noch mal einige deutliche Hinweise auf übermäßigen Alkoholkonsum

Du musst deinen Alkoholkonsum senken...

wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!

Guten Morgen und nen wunderschönes sonniges Wochenende an alle da draußen!

Hmmm... was'n Sprachsymantik? Kenn isch nicht.... Ich denke mal dass du vielleicht im sprachlichen Sinne das Wort Semantik meinst. Wie dem auch sei...

Semantikanalyse

(Wenn du doch dieses Symantik meinst, dann kann man das bestimmt auch analysieren...

Meine liebe Ehefrau !
Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht, nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen. Die Gründe für meine Misserfolge ?

... und hier die Antwort :

Mein lieber Ehemann,
typisch für Dich, dass Du jetzt auch noch eine Statistik erstellst! Ich kann dazu nur sagen: für Deinen Misserfolg im letzten Jahr gibt es handfeste Gründe. Deshalb hier meine Erklärung:

52 mal war ich wirklich zu müde, weil ich in der Nacht zuvor aufgrund Deines Schnarchens kein Auge zugetan hatte.

35 mal war es wirklich zu warm oder zu kalt, weil der große Heimwerker sich zuvor wieder mal am Thermostat zu schaffen gemacht hatte.

25 mal hast Du nach Kneipe gestunken und mir ist die Lust vergangen.

43 mal wolltest Du nebenbei eine Sportübertragung sehen... dazu ist ja wohl kein Kommentar nötig!

93 mal hattest Du technische Probleme, aber schließlich werden wir beide nicht jünger; so was kann jedem passieren, und so schlimm ist das doch auch wieder nicht, Hasi!

28 mal hatten wir zuvor gestritten und Du hast Deinen Fehler nicht eingesehen,

47 mal warst Du nicht rasiert. Dazu kommt noch, dass Du 5mal zu früh warst, und als Du unseren Hochzeitstag wieder einmal vergessen hattest, habe ich ja wohl nicht zu Unrecht auf stur geschaltet!

Aber 36 mal hat es ja geklappt, und das reicht doch eigentlich für ein Jahr, oder nicht?

130.000 Ehescheidungen pro Jahr machen genau 260.000 Experten, die wissen, wie man eine Ehe kaputt kriegt. Hier eine Hitliste, die auch Sie zum Experten machen!

1. Sexualität:
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept: Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, oder umgekehrt. Weitere erfolgversprechende Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über Sex reden. Und nicht zu vergessen: Der Seitensprung!

2. Aufmerksamkeit:
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten freut. Höflichkeiten, Komplimente, Blumen, Schmuck: Lassen Sie bitte diese Dinge weg!

3. Zärtlichkeit:
Sie ist Gift, bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück lässt routiniertes Miteinander ohnehin kaum Zärtlichkeiten zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantische Erinnerungen an frühere Zeiten!

4. Verantwortung:
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der zweiten Variante lehnt man jegliche Verantwortung ab, lässt den Partner alles machen und weis dann hinterher alles besser!

5. Streiten:
Am besten erst gar nicht damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihrem Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend!

6. Gemeinsamkeiten:
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik, Theater, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist! Das trennt!

7. Gewohnheiten:
In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance: Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im Waschbecken sind nur eine kleine Auswahl.

Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muss man an der Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen...

- Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der
Glücklichste seiner Art.
- Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.
- Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatische 3 in Kraft.
- Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.
- Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.
- Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.
- Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.
- Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.
- Dem Ehemann ist es gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.
- Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.
- Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.
- Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.
- Der Mann gibt nie zu, dass sie auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.
- Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt werden. Der Nachbar hat sicherlich auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.
- Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck. Später sind härtere Argumente wie z.B. Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.
- Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist STRENG VERBOTEN. Klare Befehle an die Frau ersetzen diese Mühe.
- Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.
- Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.
- Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er soll aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".
- Zusammenfassend kann man sagen: Eine harmonische Ehe ist gewährleistet, wenn der Mann gesund ist und die Frau Arbeit hat.

Ihr sollt fröhlich sein und nie ver _1_amen.
Ihr sollt nicht ver_2_feln.
Ihr sollt nicht _3_st zueinander sein.
Ihr sollt stets den Partner ho_4_en.
Ihr sollt auch _5_ mal gerade sein lassen.
Ihr sollt ein harmonisches _6_ualleben führen.
Ihr sollt Eure _7_ Sachen nicht verschlampen.
Ihr sollt _8_geben dass Ihr gesund bleibt.
Ihr sollt nicht _9_malklug werden.
Ihr sollt Euch nicht die _10_e zeigen.

Wusstest du, ...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

*verdammt, ich gehör´ natürlich zu diesen 75%....*

..dass die Götter vor den Erfolg zwar den Schweiß, hinter den Schweiß aber nicht immer den Erfolg gesetzt haben?

..dass ein Knall schneller als der Schall sein kann?

..dass die isländische Manualkatze auch bei völliger Dunkelheit hören kann?

..dass der Biss eines einzigen Pferdes für eine Hornisse tödlich sein kann?

..dass Kühe, die bellen, nicht beißen?

..dass Napoleon die Völkerschlacht von Leipzig nur deshalb verlor, weil er auf der falschen Seite kämpfte?

..dass es besser ist, einen Spatz auf dem Dach zu haben, als einen toten Briefträger im Rucksack?

..dass die subtropische Spinne Saccharomania superba L. jahrelang ohne Marmelade leben kann, wenn sie täglich eine Traubenzucker-Injektion erhält?

..dass es Mr. L.D.Shakeburn in Monterey/Cal. nach jahrelangen Fehlschlägen nunmehr endlich gelungen ist, einem anderen eine Grube zu graben, ohne anschließend selbst hinein zu fallen?

..dass jeder vierte Chinese ein Mensch ist?

..dass es auch in Eckkneipen rund gehen kann?

..dass eine unfrisierte Bilanz einen äußerst abstoßenden Anblick bietet?

..dass sich der Penis in der Tabelle berühmter Phallus-Symbole nun doch vor den Bleistift und das Radieschen geschoben hat?

..dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

..dass auch Dackel sich pudelwohl fühlen können?

..dass auch ein Schäferhund pudelnaß werden kann?

..dass auch Förster nicht immer einen Hochstand haben?

..dass Beethovens Fünfte eine gewisse Maria Bronski aus Wien war?

..dass BILLARD bekannter ist als BILLZDF?

..dass Brehm´s Tierleben für manche Leute ein Buch mit sieben Igeln ist?

..dass Castrop-Rauxel nicht die englische Übersetzung für Wanne-Eickel ist?

..dass Christentum ein alter Hut ist, Sexualität aber ein noch älterer?

..dass das Gegenteil von Foxtrott - Wolfgang ist?

..dass das Huhn auch bei größter Kälte niemals eine Gänsehaut bekommt.

..dass das Vogelschießen erlaubt, das Vogelzeigen dagegen strafbar ist?

..dass der Bauer im Frühjahr nicht nur seine Felder sondern auch im Versandhaus bestellt?

..dass der Besitz eines Taktstocks noch keine Garantie für gutes Benehmen ist?

..dass der beste Kopf in manchen Unternehmen der Briefkopf ist?

..dass der Schweiß eines Gewichtshebers keine Kraftbrühe ist?

..dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? - Den ersten gewann eine Schrankwand.

..dass die Bundeswehr bei Operationen Tarnanzüge statt weißer Kittel vorschreibt?

..dass die dämlichsten Herren oft mit den herrlichsten Damen verheiratet sind?

..dass die Haie zu den Thunfischen gehören, weil sie den Menschen was tun?

..dass die Kinder im englischen Königshaus mit Kronenkorken Schwimmen lernen?

..dass die meisten Bankräuber so hässlich sind, dass sie sich einen Strumpf übers Gesicht ziehen müssen?

.. dass die meisten Ladenkassen einen Kassensturz unbeschädigt überstehen?

..dass die Schotten das reiselustigste Volk der Welt sind? Auf jedem Schiff sind welche.

..dass ein 2CV mit einem chinesischen Nummernschild keine Peking-Ente ist?

..dass ein Bademeister nach 25 Dienstjahren auf ein chlorreiches Leben zurückblicken kann?

..dass ein Baustoffhändler zwar Steine und Zement verkauft, seinen Kies aber zur Bank bringt?

..dass ein Flug zwar gebucht, ein Buch aber nicht geflogen werden kann?

..dass ein Gummiparagraph nicht Teil der gesetzlichen Anweisung zur Anwendung von Verhütungsmitteln ist?

..dass ein Schwarm aus einer einzigen Biene bestehen kann?

..dass eine Eintagsfliege noch nicht mal zwei Tage Urlaub machen kann?

..dass Elektriker bei der Ausübung ihres Berufs dauernd auf Widerstände stoßen?

..dass es Hähne gibt, die frühmorgens unheimlich krähativ sind?

..dass es Winterurlauber gibt, die Bierzapfen schöner finden als Eiszapfen?

..dass es zwar noch keinen Pro-, aber immerhin schon einen Kontrabass gibt?

..dass Faulenzen ein Tätigkeitswort ist?

..dass Feinschmecker den Unterschied zwischen Mirabellen und Hundebellen sofort erkennen?

..dass Feinschmecker Kürbisse und Hundebisse auf Anhieb unterscheiden können?

..dass früher mit der Laute Musik und heute fast nur noch laute Musik gemacht wird?

..dass Gärtner in ihrem Leben mehr Farn sehen als fernsehen?

..dass gebrannte Mandeln viel bekömmlicher sind als entzündete?

..dass gerade ältere Herren junges Gemüse besonders schätzen?

..dass im Bundesligafussball soviel Geld verdient wird, dass es sogar eine Trainerbank gibt?

..dass im Hamburger Volksparkstadion auch bei Ebbe das Flutlicht eingeschaltet wird?

..dass in der Elbe mehr Pariser als Hamburger schwimmen?

..dass in kitzligen Situationen vielen das Lachen vergeht?

..dass KIMONO in Japan verbreiteter ist als KISTEREO?

..dass Kleingärtner ihre Gärten immer erst bestellen, wenn sie schon da sind?

..dass Knoblauch kleine Altersbeschwerden, Freunde, Kollegen und Nachbarn vertreibt?

..dass Luftpost gegen Mehrgebühr, Kompost dagegen überhaupt nicht befördert wird?

..dass man auch im Dunkeln hellhörig sein kann?

..dass man auch im Liegen einen sitzen (und stehen) haben kann?

..dass man auch in einem Tiefdruckgebiet durchaus mit Hochdruck arbeiten kann?

..dass man Bananenstecker ohne weiteres auch in jedes andere Obst stecken kann?

..dass man bei einem Linsengericht ganz ohne Schöffen auskommt?

..dass man Bier um den Hals legen kann, wenn man es lange genug stehen läßt? Es wird schal.

..dass man einen teuren Glaser auch als Kitt-Nepper bezeichnen kann?

..dass man hinter einem Busch zwar straucheln, hinter einem Strauch aber nicht buscheln kann?

..dass man im Gemüseladen nicht mit Tomatenmark bezahlen kann?

..dass man in einem Handspiegel auch sein Gesicht betrachten kann?

..dass man in einem Kosmetiksalon ganz schön angeschmiert wird?

..dass man in einem Zweiggeschäft selten Zweige kaufen kann?

..dass man in Grünanlagen nicht nur fleissige Gärtner sondern auch fleissige Lieschen sieht?

..dass man mit einer Wasserwaage gar kein Wasser wiegen kann?

..dass man nicht mit jedem Rezept in die Apotheke läuft?

..dass man schneller sein Gesicht als sein Gewicht verlieren kann?

..dass manche Gesundheit gefährdet ist, weil zu oft auf sie angestoßen wird?

..dass Miesmuscheln, richtig zubereitet, ihren Namen keine Ehre machen?

..dass Parkuhren gar nicht im Park stehen?

..dass Pfeifenraucher viel lieber ihre Pfeife als ihre Socken stopfen?

..dass Piloten jedesmal in die Luft gehen, wenn sie arbeiten müssen?

..dass richtig dosierte Faulheit ein gutes Stück Lebenskunst ist?

..dass rote Lippen zwar erotisch, blaue Lippen aber nicht eblautisch sind?

..dass runzlige und vertrocknete Champignons keinen Pfifferling mehr wert sind?

..dass Seeräuber ganz wild auf Kapern sind?

..dass sich auch ein Schirmherr über schönes Wetter freut?

..dass Sie mit einem Seehund nicht Gassi gehen müssen?

..dass Steuern immer nur erhoben, aber nie erniedrigt werden?

..dass Streifenhörnchen nicht das Frühstück von Polizisten sind?

..dass trotz bleifreien Benzins viele Autofahrer immer noch mit Bleifuß fahren?

..dass Unfug und Unrecht mit Fug und Recht bestraft werden?

..dass Vergehen Verfahren nach sich ziehen?

..dass viele Frauen versuchen, ihr Alter an den Wimpern zu vertuschen?

..dass vier grüne Witwen genau so viele Beine haben wie eine schwarze?

..dass Windjacken häufiger getragen werden als Windhosen?

..dass eine Kloschüssel noch mehr Sch***e empfängt als eine Satelitenschüssel?

Ich wette, dass Du das nicht wusstest:

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)